По статистике 85% людей нуждаются в любовных отношениях. Это те люди, которые осознанно, во время опроса, признали свою потребность в партнере рядом. Если же посмотреть на это психоаналитически, то такой процент будет выше, ведь здоровый младенец нуждается в значимом взрослом, который будет рядом с ним и будет думать о нем. Это формирует нашу внутреннюю тайную опору в жизни. Однако,  отношения между пограничными личностями, из-за нарушения привязанности, терпят крах. Пограничные личности не получали опыт безопасности и ощущения себя ценными для родителя — поэтому они бояться любовных отношений, но мечтают о них. Так возможны ли отношения между пограничными личностями?

Если младенец имеет рядом с собой постоянного взрослого, который ухаживает за ним физически и психологически, если такой взрослый на самом деле эмоционально вовлечен в ребенка, то малыш развивает свою исконную потребность в привязанности и поддерживает контакт со своими внутренними чувствами нужды в другом человеке. Имея опыт положительной, безопасной привязанности к теплому объекту, во взрослой жизни, он будет искать теплого, принимающего партнера и сможет построить с ним любовные отношения.
Амбивалентная привязанность — на один объект направляются сильные любовные и агрессивные импульсы, при этом потребность в таком объекте остается стабильной. Пример. Алешу родила двадцатилетняя, эмоционально незрелая девушка, которая была не готова к материнству. Биологический отец сразу же заявил, что никакого участия в судьбе ребенка принимать не будет. Такая же незрелая мать девушки подала идею сделать аборт, а дочь согласилась. На этом судьба мальчика должна была бы и окончиться, так и не начавшись, но во все вмешался дедушка Степы, который от природы любил детей и был теплым человеком. Он твердо заявил: «Если сделаете аборт, обоих выгоню из дому!»
Алеша родился и был помещен в Дом Ребенка. Незрелая мать была поглощена поиском очередного мужчины, так как хронически чувствовала себя неполноценной – поэтому Алешу навещала редко, но навещала. Теплоту мальчика внутри к миру и людям поддерживал его дедушка, который обожал внука и использовал все случаи, чтобы увидеть малыша. Когда мать уходила от Алеши из Дома Ребенка, то мальчик воспринимал это очень болезненно, как повторяющееся бросание. А ведь и вправду, визиты матери были не только «радостный приход мамы», но «мама вновь бросает». После ее ухода, малыш плакал и спрашивал у воспитателей, где его мама.
К счастью, через некоторое время мама забрала сына из Дома Ребенка. Малыш сохранил к ней стабильные любовные, теплые чувства, но они регулярно сменяются на вспышки агрессии в сторону матери. Со стороны это проявляется, когда мальчик, сидя на руках мамы, нежно гладит ее по волосам, а затем внезапно бьет по лицу. Если Алеша не пройдет психотерапию, то когда вырастет, существует большая вероятность, что его любовные отношения будут страдать от его вспышек недовольства и претензий в сторону девушки. Однако, девушку он сможет выбрать относительно теплую, хотя вряд ли полностью стабильную и зрелую. Это была грустная история, но со счастливым концом. Нарушения привязанности здесь вполне обратимы и не критичны.

Смотрите документальную съемку про Алешу? а также подробный разбор материала и данной темы в видео ниже!

Избегающая привязанность — ребенок избегает любых, доверительных отношений другими, замкнут и угрюм. Основная причина: крайне болезненный разрыв со значимым человеком, который ребенок не прогоревал и застрял в депрессии. Также такой тип привязанности формируется, если теплыми чувствами ребенка пользовались, манипулировали им, то есть если ребенок сталкивался с предательством.
Негативная привязанность — ребенок «цепляется» за родителей, партнеров, стараясь их раздражать и провоцировать наказания. Часто к таким детям проявляли пренебрежительное отношение (или наоборот гиперопекали, то также является формой скрытого пренебрежения). Провоцируя наказания, устраивая скандалы, такие дети добиваются хоть какого-то внимания к себе. Часто таких взрослых бросают партнеры, так как не выдерживают их напора, зависимого поведения и склок.
Наиболее патологический тип привязанности – дезорганизирующий — таких детей регулярно подвергали жестокому обращению, насилию и часто такие дети не имели опыта привязанности с теплым объектом вообще. Поэтому такие дети не ищут теплой привязанности, а делают выбор в пользу силы: им не нужно, чтобы их любили, им нужно, чтобы их боялись. Часто, это – необратимое нарушение (так как родители не выдерживают или не организовывают серьезную реабилитацию ребенка), иногда сочетается с органическими нарушениями мозга при психопатии.
Три последних типа нарушения привязанности объединяет то, что часто они сочетаются с пограничной (или нарциссической) структурой личности, где главная проблема в любовных отношениях – пограничные личности не выдерживают стабильных, теплых отношений! Поэтому многие из них разрывают отношения экстремально быстро (типичные нарциссические личности способны удерживаться в отношениях дольше, но суть проблем с привязанностью часто одинаковые).

Как развиваются любовные отношения пограничных личностей, у которых в анамнезе нарушение привязанности?

Часто стартует все с яркой идеализации, когда кажется, что партнер воплощает в себе все самое лучшее. Но по мере продвижения контакта, когда отношения налагают обязанности, а первоначальное очарование от партнера улетучивается, пограничный человек соприкасается со своей ранимостью и ощущения себя плохим и ненужным в отношениях. Чтобы с этим справиться:
1) Партнер обесценивается и дальше его просто бездушно используют или разрывают отношения в принципе;
2) Каждый член пары, начиная чувствовать себя ненужным и неполноценным, направляет свое обесценивание и ненависть во внешний мир. Такая пара объявляет себя идеальной и обесценивает окружающих, возвеличиваясь над ними. Часто это проявляется в, так называемых, свободных отношениях, когда регулярно приглашается третий человек для секса и его деструктивно используют в сношении. За тем, что выглядит как сексуальная развратность и свобода, часто стоит ненависть к объекту. Чтобы не обесценивать друг друга, такая пара направляет свою ненависть на тех, кто дает себя использовать или даже издеваться над собой. Как правило, приглашенная сторона сама пережила опыт пренебрежения к себе, поэтому не может осознать тот уровень агрессии и деструкции, которому ее подвергают;
3) Чтобы не сталкиваться со своим ощущением неполноценности в паре, партнеры начинают вести эмоциональную борьбу друг с другом. Садомазохизм в отношениях дает ощущение близости друг с другом, одновременно с этим, накал страстей уводит внимание от своих чувств ненужности в паре;
4) Член отношений может начать разрушать себя: употребление наркотиков, алкоголя, инъекции стероидов для изменения тела или агрессивно подвергать себя косметическим (даже пластическим) вмешательствам и т.д.
Поэтому с пограничным человеком сложно жить другому партнеру, а также сложно жить самому пограничному в отношениях с другим. «Ты хочешь меня сделать своим рабом! Ты ограничиваешь мою свободу! Ты меня не ценишь! Я знаю, ты хочешь меня бросить!» — все это типичные претензии и страхи пограничных личностей в любовных отношениях.
Пример. Мужчина 40 лет взял в жены младшую девушку, оба мечтали о вечной любви и были успешны в своих профессиях. Вначале им казалось, что они «созданы друг для друга», моментально слились в симбиозе и отошли от дружеского общения и внешнего мира.
По мере развития их отношений, у каждого из них нарастала скука и претензии друг к другу. Идеализация испарилась, муж не хотел секса с женой, а даже отказывался от еды, которую та готовила – он боялся, что жена может отравить еду. У жены развился страх перед онкологией. Оба ощущали себя обманутыми в этих отношениях и втайне пытались найти замену на стороне. По сути, в психологическом смысле, это была не пара, а четырехногое существо, которое склеилось из двух частей, чтобы достроить себя психологически. При этом это «четырехногое существо» продолжало искать пару на стороне все это время (и безуспешно).

Почему же отношения этой пары ухудшились? Почему страсть и очарование сменились скукой и ожиданиями смерти (в виде отравленной еды или онкологии)? Дело в том, что пограничные личности избегают сталкиваться со своей потребностью в отношениях и страхами, что их бросят – поэтому реагируют дистанцией, а агрессию на партнера выражают прямо или проецируют. Страх отравленной еды – это проекция собственной агрессии мужа на жену, а страх заболеть онкологией (именно в этом клиническом случае) – это проекция агрессии во внешний мир. Появление скуки – симптом массивного обесценивания партнера, чтобы эмоционально от него дистанцироваться.

Чтобы избежать своей потребности в близости, пограничные люди собирают вокруг себя зависимых людей, а свою нужду отрицают, при помощи проекции ее в зависимых партнеров. Распространен, так называемый, социальный промискуитет, когда пограничный индивид формирует множество кратковременных связей: друг на месяц, любовные отношения на полгода, случайная компания для одноразового празднования Нового Года и т.д. Все это приводит к нарастанию одиночества. Что касается сексуальной жизни, то ее может не быть вообще или наоборот хронический промискуитет (либо много скрытой ненависти в сексе в виде садомазохизма).
Пограничный человек страдает от недоверия и страха к партнеру, в частности, страх, что партнер бросит. Поэтому в ход идут: подавление, манипулирование и дистанция. Один пограничный мужчина завел любовницу – это был его способ создать дистанцию с женой и одновременно «сливать» часть своей бессознательной агрессии с жены на другого человека. То, что любовница воспринимала как страсть и брутальность в сексе этого мужчины, было: 1) Его проявление ненависти к объекту; 2) Любовница сама имела мать, которая ее не любила в детстве, поэтому девушка понятия не имела о том, как выглядит теплое, уважительное отношение и любовь.
Очевидно, что любовница и жена также был пограничной структурой личности. Они обе возмущались, что им приходится делить мужчину, но бессознательно их устраивала эта дистанция, ведь она «освобождала» каждую из них от психологического углубления отношений и личностного раскрытия. Тем не менее, в лучших традициях садомазохизма в отношениях между пограничными личностями, женщины начали манипулировать мужчиной: любовница устраивала скандалы и требовала развод, а жена угрожала суицидом. Победила жена. Этот случай не из терапии, а из жизни – поэтому счастливого конца в этом спектакле не будет.

Пограничная личность нуждается в компенсации страха в отношениях, поэтому ему нужен фантазийный, дистантный партнер, чтобы не происходило реального сближения. Также партнер нужен для преодоления страха одиночества, но партнера нужно контролировать подчинением и обесцениванием. Поэтому во всех любовных отношениях пограничный человек вкладывает свой конфликт в другого! Как правило, пограничный субъект очень быстро заставляет почувствовать своего партнера беспомощным, обесцененным и зависимым, поэтому распространены такие сценарии:
1) Расточительный муж и экономная жена, которая его отчитывает, но втайне получает выгоду из его трат, в том числе на ее обеспечение;
2) Успешный муж и безработная жена, которая полностью от него зависит. Втайне они завидуют друг другу;
3) Доминирующий муж и тревожная жена, которая извлекает финансовую выгоду из его целеустремленности. Мужчина проецирует в женщину свои страхи и теперь уже она исполняет роль «беспомощного, нуждающегося ребенка» и носит его внутренний конфликт.

Подробно тему «Любовные отношения пораничных личностей» я рассматриваю в видео-лекциях здесь.

Консультация у меня в Киеве: (063) 63-43-639, в скайпе: info@a-nechaev.com