Во мне взыграл инстинкт охотницы, я вышла из бара, села в свою машину и начала ездить по городу – я искала ее! Но так и не нашла. И мой вопрос: почему мне нравятся «недоступные»? А когда становится все понятно и просто – мой интерес пропадает?

Здравствуйте! Не так давно со мной произошла яркая ситуация. Она для меня – типична, но я решила написать и попробовать понять, почему подобное довольно часто повторяется в моей жизни.

Я отдыхала в баре с друзьями, увидела девушку (примерно 25 лет; мне 32 года) и захотела с ней познакомиться. Мне вообще-то нравятся парни, у меня самой также есть парень. Он живет в другой стране, мы видимся один раз в несколько месяцев. И мне с ним нравится. Но иногда я задумываюсь: а почему бы не поиграть с девушками.

Так вот, я попросила нашего общего друга нас познакомить. Он сказал, что она не против знакомства, но инициативу должна проявить я. Я сразу не решилась подойти. Потом мне стало известно, что они идут в другой бар и сказали, что будут меня там ждать. Через несколько часов, я поехала за ними в другой бар. Села у барной стойки, заказала пиво и вижу, что они стоят рядом, за моей спиной. Общий друг подошел ко мне и спросил «Почему я не подхожу?». Не знаю, что со мной произошло: я хотела подойти, но что-то меня ступорило. Вот так мы сидели, я сидела спиной к ним, все оттягивала момент, когда я подойду, все решалась… И вдруг они все ушли!!!

Во мне взыграл инстинкт охотницы, я вышла из бара, села в свою машину и начала ездить по городу – я искала ее! Но так и не нашла. И мой вопрос: почему мне нравятся «недоступные»? А когда становится все понятно и просто – мой интерес пропадает?

Немного о себе: работаю менеджером по закупкам, хобби – да просто люблю ездить на машине, не важно куда – просто ехать. Веселая, люблю музыку. Что касается моих родителей: с мамой у меня хорошие отношения, а с папой не так все просто. Когда мне было семь лет, он ушел от мамы и тогда «у меня поехала крыша». Да, его уход мучает меня до сих пор. Жду ответа. Милека (так я прошу меня всех называть).

Ответ: Здравствуйте, Милека!

Начну с центральной мысли моего ответа. Есть одно из важнейших понятий в психоанализе «Идентичность». Попробуйте ответить на три вопроса: «Кто Я?», «Где Я?» и «Какой Я?». Это – сложные вопросы, которые подразумевают глубокое и объемное понимание себя. Например, ответ по типу: «Я – Гриша, мне 35 лет и я живу в Москве» — показывает насколько поверхностным, не цельным, не зрелым является представление о себе.

Идентичность начинает формироваться в двухлетнем возрасте и продолжается всю жизнь. Однако ее ядро формируется все же в детстве. Человек со зрелой идентичностью принимает свою сексуальность, агрессию, он чувствует свои желания, поэтому живет более насыщенно как в личных отношениях, так и в профессиональных. Такая девушка, например, принимает свою женственность, рождение ребенка не вызывает у нее чрезвычайно сильных тревог и т.д.

Но если, в силу разных причин, ребенок был травматизирован, то развитие идентичности подрывается. Тревоги, которые актуализируются из-за травмы, расщепляют психику, силы уходят на борьбу с травмой, а для формирования идентичности нужно, чтобы психика опиралась, в первую очередь, на зрелые механизмы.

Ближе к делу. Вы до сих пор до конца не определились: кто же Вас привлекает больше: мужчины или девушки. Складывается впечатление, что Вы боритесь со своими гомосексуальными влечениями, чтобы не сталкиваться с более глубокими тревогами. Например, не сталкиваться с чувством стыда. А они у Вас сильны. Когда отец уходит из семьи, как правило, это является катализатором развития у девочки фантазии, что «Папа ушел из-за меня» и «Я – плохая, не интересная».

Вы поменяли свою имя – как будто скрываете себя настоящую, боитесь показать себя. И именно здесь кроется ответ на вопрос: «Почему Вам нравятся недоступные». Когда есть дистанция – Вы бессознательно чувствуете себя в большей безопасности. Обратите внимание – Ваше желание добиться ее усилилось еще больше тогда, когда она ушла – то есть дала еще более недостижимой. А когда она была очень рядом – сидела за спиной, то «что-то Вас ступорило» — вот они Ваши тревоги стыда.

Также Вы описываете, что когда «становится все просто и понятно» Вы теряете интерес. Нет, Вам становится страшно, и Вы бежите от своих чувств. Обесцениваете человека, свои чувства и снова вырываетесь на свободу, бегите подальше от самой себя и близости. Поэтому и парень Ваш живет так далеко. Пока Вы видитесь с ним один раз в несколько месяцев – это обеспечивает Вам дистанцию и помогает оставаться в отношениях.
Милека, надеюсь мой ответ поможет Вам сделать первый шаг к новому осмыслению Ваших паттернов и задуматься об обращению к психотерапевту. Желаю Вам всего наилучшего!