Как не вырастить из единственного любимейшего ребенка эгоиста? Как воспитывать, может его раньше в садик отдать, чтобы было общение с другими детьми? Что психологи знают о семьях, в которых только один ребенок в семье?

Я родила 1,5 года назад, и мы планировали ещё одного как-нибудь, но… я заболела и беременность откладывается на 2-3 года приблизительно из-за этого. А когда уже будет можно, то мне будет около 35 лет, и я боюсь, что у меня уже не будет здоровья, чтобы родить здорового ребенка, и мы с мужем в нерешительности по этому поводу, ведь возраст и т.д. Так вот я пытаюсь понять — как не вырастить из единственного любимейшего ребенка эгоиста? Как воспитывать, может его раньше в садик отдать, чтобы было общение с другими детьми? Что психологи знают о семьях, в которых только один ребенок в семье? Яна, 30 лет

Ответ: Здравствуйте, Яна!

Ребенок нуждается в эмпатии и понимании со стороны матери. Разговаривайте с ребенком ежедневно о его чувствах: Что произошло за день? Что его взволновало? Какие чувства его переполняют? Называйте эти чувства словами: «Грусть», «Тоска», «Обида», «Разочарование», «Страх», «Радость», «Влюбленность» и т.д. Связь слова с чувством – очень важный психический процесс. Имея регулярный опыт общения с человеком, который поддерживает, конечно же, в первую очередь с матерью, с проговариванием чувств, с выражением своих чувств в безопасной обстановке, ребенок усваивает: чувствовать и доверять свои чувства другому – безопасно. И это одно из главных условий того, чтобы ребенок не развивался по нарциссическому пути. Вашими словами «не стал эгоистом». И этот процесс мало зависит от количества детей в семье. Но я сразу говорю «нарцисс» и «эгоист» — не равнозначные понятия. Но сейчас подробно этой дифференциации я не буду касаться.

Каждый ребенок нуждается в оптимальной фрустрации. Его желания не должны моментально удовлетворяться, между «хочу» и «получил» должно быть то расстояние, то ограничение, которое заставляет ребенка постепенно принять, что он не самый уникальный в этом мире. Это процесс болезненный, но необходимый. Тогда формируется реалистичное восприятие себя и окружающих. И это крайне важно для построения отношений.

Вот две ситуации у взрослых. Сравните:

1) Максим познакомился с Анной. Она ему мгновенно понравилась, он понял, что Анна ему идеально подходит. Максим был уверен, что девушка влюбилась в него, как и он, буквально впервые минуты. В следующие дни Анна была занята и отклоняла его приглашения на встречу. Максим вдруг осознал: он мало заинтересовал Анну, да и она вообще-то не в его курсе. Он удалил номер телефона Анны из своей записной книжки и договорился о свидании с новой девушкой;

2) Максим познакомился с Анной. Он почувствовал симпатию и захотел продолжить общение, чтобы узнать ее получше. Анна была занята, и Максим не забрасывал е сообщениями, понимая, что она ничем ему не обязана и это была лишь одна встреча. Позже они встретились второй раз, он открыл новые качества девушки, из-за которых его симпатия начала укрепляться.

В первой ситуации мы видим неадекватное восприятие себя (вначале «Она в меня влюбилась» и затем «Я мало ее заинтересовал») и объекта (вначале «Она мне идеально подходит» и затем «Она не в моем вкусе»), а также низкую толерантность к фрустрации (нет мгновенных ответов – либидо пропадает). Во второй ситуации человек воспринимает себя, объект и мир более реалистично и видит границы «Я и объект – разные». То есть Максим понимал, что «Анна – иная», но какая? И подходит ли она ему? Это он продолжал узнавать постепенно. Также занятость Анны не стала причина прерывания контакта, так как он выдерживает фрустрацию.

Поэтому, умеренная фрустрация ребенка – важно. И уже это зависит от количества детей в семье. Не сложно догадаться, что если в семье, например, трое детей – такая фрустрация будет происходить естественным образом. И наоборот, если в семье один ребенок – он быстрее получает удовлетворение своих желаний и медленнее развивает толерантность к фрустрации. Поэтому здесь нужно внимание со стороны родителей к этим моментам.

Ну и некоторые специфические разновидности бессознательных семейных конфликтов, которые могут быть более интенсивными, если ребенок – один в семье. Хотя тоже самое может быть в самых разных семьях:

1) Ребенок является неким допингом при ее депрессии (а депрессивная мать, в принципе, не может в полной мере контейнировать (снимать) тревогу ребенка, что нарушает его психосексуальное развитие;

2) Ребенок бессознательно воспринимается как идеализированный собственный отец, на которого она направляла в раннем девстве свои любовные желания. И теперь, во взрослой жизни, она обесценивает мужчин (своего мужа, в частности) и использует ребенка для удовлетворения своих нарциссических желаний;

3) Если в семье отсутствует отец или он не выполняет своих функций – не ставит границы между матерью и ребенком. Ребенок тянется к матери, а мать не хочет его отпускать, и функция отца заключается в том, что он должен поставить границы между ними «Мы с мамой тебя любим, но она принадлежит мне. А ты когда вырастишь, будешь жить со своей девушкой». Такая граница фрустрирует ребенка, но нужная для формирования его автономности от матери, его мужской половой идентичности;

4) Если ребенок воспринимается матерью как отщепленная собственная часть личности, которая ею не принимается – матери нужен «плохой» ребенок, на которого она будет сливать свою агрессию и проекции и т.п.

Теперь давайте погорим – почему Вас тревожит именно этот вопрос? Возможно, какая-то часть Вас чувствует, что такой вариант развития возможен? Здесь будет полезна консультация со специалистом.

И напоследок, Яна хочу пожелать Вам и Вашему ребенку здоровья и благополучия! Сейчас он проходит анальную фазу психосексуального развития – увеличивается проявления амбивалентности к родителям – все больше, кроме любви, он выражает агрессию. Принимайте это с любовь, но давайте ему понять, что Вам это неприятно (выставляйте границы). Сейчас все больше усиливается роль отца.

Удачи!

Статья по теме:
Критерии психического и эмоционального здоровья

Литература по теме:
Пигля. Отчет о психоаналитическом лечении маленькой девочки — Дональд Винникот