Факторы в семье, провоцирующие развитие нарциссической структуры

Какой же опыт в детстве может формировать нарциссическое расстройство? Конечно, отсутствие опыта любви со стороны родителей. Родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы просто любить ребенка, однако могли радоваться, когда он достигал каких- либо целей. Например, мама не интересовалась рисунками девочки, ей не было интересно поговорить или поиграть с дочерью. В более взрослой истории их взаимоотношений, мать звонит дочери и рассказывает, как она поссорилась с отцом, сходила в пенсионный фонд, возмущена поведением соседки и не задумывается, что это не интересно дочери. Матери не интересны внутренние переживания ребенка, она просто использует дочь как уши — это тоже отсутствие опыта любви. При этом, такая мать может радоваться, если дочь удачно вышла замуж или стала успешным спортсменом или востребованной моделью. То есть, интерес к внутреннему миру другого человека, к личности ребенка отсутствует, но может быть восхищение некоторыми отдельными качествами или заслугами.

Я часто слышу в своем кабинете рассказ от новых пациенток, что их отношения с матерями были «прекрасными, мамочка – близкий человечек, лучшая подружка, с которой мы часто обсуждаем мальчиков». Эти рассказы о замечательных отношениях с матерью звучат весьма убедительно, сами пациентки верят в то, что говорят. Действительно, на поверхности такие взаимоотношения видятся милыми и даже доверительными. Но в действительности, мать бессознательно отказалась от своей материнской роли и заняла место подружки, которое является в разы легче и предполагает меньшую эмоциональную вовлеченность в жизнь другого человека и заботу о нем. За фасадом позитивных, легких отношений, скрыто материнское отвержение внутреннего мира дочери. Очень часто в анамнезе таких пациентов можно найти случаи эмоционального пренебрежения со стороны матери: отдала на воспитание бабушке (часто под «важным» оправданием для себя), уехала заграницу на работу «чтобы прокормить ребенка», ребенком занимались нянечки, а мама «делала карьеру ради сына» и т.д.

Опыт недостатка любви и факторы, провоцирующие нарциссизм, следующие:

Болезненное и внезапное разочарование в совершенстве объекта.

Как мы уже рассматривали, в норме ребенок постепенно деидеализирует образ родителя до реалистичного, что помогает ему в будущем воспринимать себя и других без чрезмерных идеализаций и разочарований. Но эта книга написана по той причине, что часто происходит по иному сценарию.

Предположим, отец был алкоголиком – таким папой гордиться сложно, а может и невозможно. Когда пьющий отец валяется на дороге, его высмеивают соседи, а мать страдает от побоев – это тяжелейшая нарциссическая травма для ребенка, в особенности для мальчика. В этом случае у ребенка может сохраниться бессознательное представление об отце как идеальном объекте. Такой мальчик может презирать своего отца, но отчаянно искать образ идеального папы в лице начальница на работе, особенного друга и т.д.

Девочке же может быть крайне сложно, построить любовные отношения, ведь она будет предъявлять к мужчинам нереалистичные требования, имея потребность в идеальном заботливом муже – конечно, раз за разом ее будут постигать болезненные разочарования, ведь идеальный папа бывает только один раз в детстве, в доброй фантазии ребенка.

Холодная мать, которая считает ребёнка особенным.

Например, мать — известный модельер-дизайнер, рано родила девочку, которую сразу же оставила на попечение нянек. Матери было не интересно, чем она увлекается, о чем мечтает или переживает — она любила наряжать девочку в свою одежду и брать с собой на различные модельные показы, чтобы похвастаться, какая она успешная и счастливая мама. Она делала из девочки копию себя и присваивала себе внимание и восхищение, которое адресовалось дочери.

Это развило у девочки нарциссическое расстройство личности. Ее психика раскололась на два полюса: грандиозный, придуманный образ хорошенькой куклы и ощущение себя ненужной матери, жалкой и неценной. Свою жалкую часть она отщепляла от себя, чтобы не чувствовать душевной боли. Она стала регулярно ездить в приют для брошенных собак, кормила их, «разговаривала», ей казалось, что она знает характер каждой собаки — это проекции своей отщеплённой недолюбленной части. Ведь легче считать кого- то другого жалким и нуждающимся, нежели признать это в себе. В данном случае, она коммуницировала не с собаками, которые якобы понимали ее рассказы, и она якобы знала, что хочет каждая собака. Девушка коммуницировала со своими отщепленными частями. Важно отметить, что нарциссы могут проецировать свои нуждающиеся части даже в тех людей, которые себя жалкими не чувствуют и не являются.

Опыт множественной матери.

Если ребенка воспитывали, с одной стороны холодная мама, а с другой — тёплая бабушка, которые часто ссорились, это мешает ребенку понять какая его мать на самом деле и что она чувствует к нему. Представим такую ситуацию, мать его отчитывает: «Ты плохо нарисовал картинку, бездарно», он бежит к бабушке, та его успокаивает, говорит, что любит его. В итоге, образ близкого материнского объекта состоит из полярных презентаций: одна часть — поддерживающая, теплая, а вторая – отвергающая, холодная. Это затрудняет внутреннюю интеграцию материнского объекта в целостный, принимающий образ.

Внутреннее расщепление замораживается, что приводит к скачкообразному восприятию себя. То он проваливается в нелюбовь к себе (в нарциссическую часть), то начинает себя адекватно оценивать и способен на заботу. Но стабильного восприятия собственного образа нет. Кстати, такой фактор, сам по себе, не всегда приводит к формированию нарциссического расстройства. Чадо получило опыт отношений с теплой бабушкой, а также ребенок может быть одарен генетически высоким уровнем эмпатии. Однако, нарциссические черты вполне могут быть сформированы.

Нарциссические проекции матери

В моей клинической практике был действительно вопиющий пример. У женщины умирает мать. Утрата была настолько болезненной, что женщина отказалась принимать реальность и поверила в реинкарнацию. Она «обратилась» к высшим силам, чтобы те вернули ей мать, а после этого родила девочку.

У женщины была глубокая убежденность, что душа матери вернулась в теле дочери. Она начала общаться с этой девочкой, как будто, со своей матерью, отказывалась замечать особенности ребенка так как «знала», что перед ней умершая мать, а значит заранее «знала» характер и вкусы. Каждый день девочка травмировалась нарушенной матерью, так как ребенок должен был исполнять роль умершего человека! Например, когда они заходили в магазин, то мать говорит: «Олечка, можно ли я куплю себе конфетки? Ну, пожалуйста, разреши мне». Мама занимала позицию девочки, а своей дочери делегировала роль матери.

В более позднем возрасте убежденность матери в том, что перед ней не другой человек, а реинкарнация матери, приводила к ужасным конфликтам между ними. Это выражалось как в повседневных вещах, когда дочь отказывалась от еды, которую «должна была любить», до проявления сексуальности, когда мать запрещала ходить ей на свидания, так как не могла вынести, что «мать» отказывается быть матерью.

Холодная мать с недостатком эмпатии.

Такой тип матерей не обязательно будет агрессивен или насаждать нарциссические проекции, но важной особенностью будет неумение и неспособность посочувствовать ребенку. Такая родительница умерщвляет живые моменты, которые могли бы возникать в отношениях. Сейчас я проиллюстрирую это разговором между матерью и взрослой дочерью:

— Доченька, здравствуй. Как твой первый рабочий день на новом месте?

— Мама, в целом неплохо. Начальник оказался немного агрессивен, но лично меня это не коснулось…

— Ага.

— Я очень переживала, когда меня представляли новому коллективу, боялась, что не понравлюсь…

— Ага (монотонно).

— Так устала к обеду от нового стресса (Дочь чувствует, что мать не вникает в ее чувства, поэтому интерес делиться переживаниями теряется), на обед ходила одна… (Поэтому переходит к вопросу матери) А как твои дела?

— Я сегодня ходила в больницу (Мать заметно воодушевилась), выписали дороги таблетки. Не знаю, что делать! Так плохо! Ты могла бы мне дать денег на лекарства?

— Да, хорошо…

— Итак, мне нужно пить две таблетки в день… (Мать все больше погружает дочь в свои проблемы).

В этом примере наглядно представлено, что мать не откликнулась на чувства дочери, не соприкоснулась с ее переживаниями, поэтому общение оставалось поверхностным и скучным. Мать использовала дочь для эвакуации своих переживаний, ей хотелось просто вылить свои тревоги в кого- то, не вникая в суть другого. Можно сказать, что не только «хотелось», а она и не может по-другому.

Еще более подробно я рассматриваю тему нарциссических факторов в семье в своей книге «Любовь, ненависть и нарциссизм». Вы можете прочитать фрагмент в разделе «Психоанализ, Библиотека».